attacco i miei pensieri...

La Scelta

C: Avevo organizzato una festa, doveva esserci una festa

L: Sono riuscita a prendere l’ultimo volo da Toronto

C: Spero di aver fatto la cosa giusta, ho trovato il suo numero nell’agenda di Richard

L: Lui ce l’aveva si, ma noi non parlavamo spesso…. E’ terribile sa signora Vaughn sopravvivere alla propria famiglia,…

C: Il padre di Richard è morto

L: Si è morto di cancro ancora giovane… e anche la sorella di Richard è morta. Ovviamente ti senti indegno, ti senti schiacciato dall’essere indegno, tu sopravvivi e loro no.

C: Lei ha letto le sue poesie?

L: Oh si, e ho letto anche il romanzo. La gente è dell’opinione che il romanzo sia difficile.

C: Lo so

L: Dicono così

C: Lo so

L: Ha dovuto farmi morire, io lo so perché l’ha fatto, fingerei se dicessi che non mi ha ferito, io lo so perché l’ha fatto

C: Era un bambino quando lei l’ha lasciato

L: Tutti e due i figli ho lasciato, ho abbandonato entrambi, è la cosa peggiore che una madre possa fare

C: Si…..

L: Lei ha una figlia

C: Si, ma non ho mai conosciuto il padre di Julia

L: La desiderava così tanto?

C: Si, tanto

L: E’ una donna fortunata, ci sono momenti in cui ti senti vuoto e ti convinci di come farla finita… Sono andata in un albergo un giorno, e lì ho deciso di fare un passo; il passo era quello di lasciare la mia famiglia dopo la nascita del mio secondo bambino, e ho fatto così…. Una mattina mi sono alzata, ho preparato la colazione, sono andata alla fermata dell’autobus e sono partita… ho lasciato due righe. Ho lavorato in una biblioteca in Canada. Sarebbe bello poter dire che ho dei rimorsi, sarebbe un aiuto, ma che senso può avere? Provare rimorso di un qualcosa, quando uno non ha scelta? E’ quanto riesci a sopportare, tutto qui, nessuno riuscirà a perdonarmi… Lì c’era la morte, io ho scelto la vita

Essere gay, essere solo

E’ sempre stata una mia fissa, una mia paura fin da piccolo, lo stare da solo. Non mi piaceva assolutamente eppure mi ritrovavo così, quando mia sorella è diventata troppo grande per giocare con me, o quando sono passato dalle elementari alle medie è stato traumatico. Ero un ragazzino che vestiva male e con una massa di capelli informi da far schifo, secco peggio di come sono ora e non sapevo cosa fosse l’amore per se stessi. Non riuscivo a socializzare con i miei compagni/e (e lo capirò molto dopo il perché) salvo rare eccezioni che poi si sono accentuate negli anni a venire. Forse perché loro avevano già capito qualcosa che era lontano anni luce dalla mia sfera oggettiva, avevano capito che quel ragazzino insicuro ed effeminato sarebbe diventato gay. E così sono passati i 3 anni delle medie, con 3 soli amici con cui condividevi il tempo libero e lo studio, e il resto che ti donava solo derisioni e offese, tra cui oscene telefonate in cui mi si dicevano cose dell’altro mondo, insulti veramente pesanti. Quando andai alle superiori non mi sembrava vero, gente nuova, posto nuovo, qui sarei stato bene mi son detto. Il biennio trascorse abbastanza limpido e felice, facendo amicizie e sopportando qualche battuta per essere ancora “l’effeminato della classe” (ma loro non lo facevano con cattiveria, umoristico a volte e  pesante in altre). Al terzo anno cambiò completamente la classe salvo qualcuno, per via del biennio unificato ora si riunivano di nuovo i ragazzi per l’indirizzo specifico che avevano scelto. E questo forse ha contribuito a rinchiudermi un po’ in me stesso, all’ultimo banco da solo a pensare. In quell’anno ci furono due episodi che non scorderò mai, uno riguarda il karate, un giorno avevo fatto tardi nel cambiarmi e così i ragazzi del turno della palestra uscivano dalla doccia (quando io in pratica me ne andavo quando ero in orario), uno si cambia vicino a me (ovviamente dove aveva lasciato la borsa) e si toglie tutto di dosso per asciugarsi e vestirsi. Lo vedetti nudo e non ci capii più niente… stavo a testa bassa preparando la borsa e l’unico pensiero che avevo era quello di “non guardare” (anche se c’era una certa curiosità) e andare via. L’altro episodio invece riguarda il mio ex vicino di casa, un aitante gran bel ragazzo (sposato)… casualmente un giorno prendiamo l’ascensore insieme, ci salutiamo come si conviene, entro nell’ascensore e guardo fisso per terra sapendo di essere diventato rosso in viso. In questo terzo anno di liceo quindi ci fu il crollo più totale, a scuola ormai non parlavo con nessuno della mia classe, salvo qualche stralcio di parola a ricreazione. Mi guardavo attorno e avevo paura che qualcuno capisse cosa stava capitando, anche se io per primo non capivo cosa stesse avvenendo in me, un cambiamento o più semplicemente una presa di coscienza di cos’ero realmente. Fatto sta che mi guardavo allo specchio con la faccia a punto interrogativo, e andavo su internet alla ricerca delle foto dei divi di Hollywood a petto nudo…. Così su internet conobbi le chat gay (la disgrazia dell’umanità)  e cominciai a chattare con qualche altro simile. Qui incontrai un ragazzo della mia città, che in seguito conobbi e frequentai per un periodo. Ricordo che la mattina prima dell’incontro avevo fatto sega a scuola con Giordana, e le confessai…. Tutto. Lei scoppiò a ridere dalla felicità, era entusiasta per me, e senza il suo appoggio non avrei mai incontrato quel ragazzo… La frequentazione durò poco, entrambi insicuri di se stessi, non ci potevamo dare le risposte di cui avevamo bisogno allora. Da qui seguirà un periodo di conoscenza del mondo gay, dell’essere gay, cosa di cui avevo una paura fottuta, cosa di cui parlavo solo con Giordy e con nessun altro, per paura di essere di nuovo deriso, lasciato in disparte o peggio. Quegli anni di scoperte raggiunsero l’apice del tormento e della confusione al ritiro di Montefiascone (ritiro post cresima della chiesa, ma questa è un’altra storia), ritiro che durava una settimana, in cui una persona dovrebbe pensare alla sua anima, all’argomento del giorno alla spiritualità ecc… io ero caduto in uno stato che penso mi farebbe paura rivivere, tormentato e confuso, insicuro e solo, infelice di quello che ero e della mia vita, incapace di sopportare ancora questo “peso” che non riuscivo ancora ad accettare, patendo e sopportando giorno dopo giorno quella situazione, stavo morendo dentro. Ebbi una crisi di pianto davanti al gruppo del ritiro nel bel mezzo di una riunione di sabato mattina (l’ultimo giorno). Mi allontanai all’istante, il tempo per raggiungere un angolo isolato e dare libero sfogo alle mie lacrime, grazie al cielo fui raggiunto dall’animatore che avevo preso più in simpatia (e anche quello più carino), e parlando con lui in modo molto generico mi fece capire che, qualsiasi cosa fosse successa, non era così grave, non era la fine del mondo. Mi lasciò da solo per alcuni momenti, mi balenarono in testa le cose più assurde, pensai e ripensai alla mia vita fino a quel momento, agli istanti di solitudine profonda, agli attimi di felicità, ai terremoti interiori che avevo…. Mi guardai attorno, ero solo, mi alzai e guardai di nuovo, il sole nel pieno della sua luce di mezzogiorno, l’aria, gli alberi che mi circondavano, c’era la vita, si! Poi presi una decisone che cambiò la mia vita, decisi di raggiungere il gruppo (come mi aveva consigliato l'animatore), in pochi minuti raccolsi le mie forze e mi rimisi in gioco rientrando in campo. Ero da solo si, solo….  Ma era davvero la fine del mondo???